誰都不能選擇自己的家庭
你只需要做好自己 只需要過的漂亮活的精彩
人生就有意義了
這是你的人生 不是你媽的！
原文如下：
我爸在我很小的時候就過世了，我從小就是我媽一手帶大的，從小就常常有叔叔伯伯來我們家，
有些還有過夜，從小到大看過不只十個吧，我小時候都還天真的以為那是我媽的朋友，
是我到高中的時候才知道，那不只是朋友……當然，我不能去限制她的交友圈，這沒什麼，
她到今年也才將近40歲，有時候有需求我可以理解，所以我也尊重她沒有說過什麼……
可是……在我高三的時候，我非常記得那天。
2013年4月16號禮拜二，考完學測之後教官管高三都管得很鬆散，我跟同學就說好要一起翹課去打網咖，
不過因為我錢包忘記拿，通常這時候我媽都會出去上班，所以我就騎腳踏車回家拿錢包。
騎到家，發現門口有好幾雙鞋，客廳裡傳來一些喘息聲……還有音樂的聲音……
我用我的鑰匙轉開鎖，把門打開
那三個還是四個的男人以及我媽停止動作看向我。
那一秒，視線聚集在我身上的那一秒，彷佛過了一年之久……
我看著地上，清了清喉嚨，一眼也沒有瞧過那群噁心的人，
我走進房間，拿了我的錢包，然後穿過急忙穿上衣服的人們，關門。
我也沒心去網咖了……
我坐在公園裡，努力想抹去我剛才所遇見的事，我雖然一個正眼也沒瞧向他們，
但是那個味道、場景、以及氣氛在我腦海裡揮之不去，真的好噁心……尤其是知道那些人並不只單純的那些人時……
其中一個大叔是住在我們家隔壁、從小就會帶我去夜市打氣球、甚至有時聯絡簿還是他簽的……
還有老李和小白……他們抽菸、嚼檳榔、身上都有著半狎刺青，以世俗的眼光他們是流氓，
可是他們教會我許多事，教我怎麼說臺語、怎麼注意那些是不該接近的人、那時候應該要打交道，
我在學校人緣會變好，很大一部分都託他們的福，沒想到，這是第一次他們三個以這種姿態出現在我面前。
原來他們都是為了....而對我好？
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有人問起我和媽媽關係怎麼樣？其實在高中畢業以前我和我媽的關係都不錯，
在那件事情之後我也和媽媽有好好談過（三個叔叔有兩個有老婆了），
我只和媽媽說，不要再讓我看見那三個叔叔以外其他都好。
這是表面上的處理方式，其實打從心底我從那件事之後我就恨透我媽，我演的很像，
還是乖小孩、還是會跟我媽聚餐、讓這一切如同什麼事情都沒發生過。
所以我很久沒跟我媽好好的聊過天了。
我的意思是真心的聊天，真心的告訴她我多麼對她的行為感到噁心。
幸好我上了大學，更換生活圈、社團生活沖淡了我這件事，雖然我還是住家裡。
大一下某天晚上我第一次帶社團的幾個同學來我們家打2K，就稱A B C吧。
我媽其實很好客，每次我帶同學回家他都會很熱情的招呼，
其中B同學很有長輩緣、臺語又好，跟長輩說話很有禮貌很親切，是很會打關係的人，
我媽在那裏問他們哪裡人？在宜蘭什麼地方？在高雄什麼地方？很輕鬆的陪在我們旁邊邊玩邊聊。
事情開始慢慢好轉，我也幾乎沒再看過我家有陌生男子或是那些叔叔進出我們家，反而我媽開始學著用電腦上網、用智慧型手機。
時間很快過了兩年，到了今年過年。
你們知道嗎？那些見不得天日的秘密通常都不是被挖出來的，都是意外，沒有一件事是可以藏的很完美的。
我用我存的錢送我媽一臺ipad mini（我大一就開始打工賺錢了），等於她的line和手機是同時同步化的，
我媽通常會拿ipad追韓劇，我有時也會用來看影片。
寒假過後開學第一週，第一節課老師通常在介紹課程，所以我隨手就帶著我媽的pad去學校想說打發時間，
在早十第一節課打開twitch，想亂看一些直播時，我發現line通知上有我同學B的名字……
後面的事情你們都知道。
你們一定覺得很扯，想要證據，我很抱歉，如果我能夠再拿到那臺pad，我願意截圖。
婊子，對不起我不應該這樣說我媽，但是，幹你娘臭婊子。
我看著他們的對話，還提到A和C還有另一個同學的綽號，接著B問我，下午的課會去嗎？叫我幫他跟老師請假，我說好。
下午的聚會沒有A和C，但有B和另外兩個社團學長。
我這次一點都不冷靜。
下午三點我又站在我家門口。
我手上拿著球棍，我不斷的想我進去該如何好好的揍他們一頓，最後我站了一個小時半，他們打開門看到我站在門口。
B看起來有點慌張，但還是開了口：「我剛打你電話沒接，我們就來你家找你，發現你不在家，你要不要去打球？」
他的每個字我都聽的很清楚，不折不扣的謊言，更別說他還請我下午幫他請假了。
他算準了我答應的事就會做到，大一到大三他好幾次的翹課都會問我我會不會去上課，原來都是為了這件事，幹，真的好噁。
我瞪著他們三個，我媽站在後面，我媽看著我的表情，我突然覺得很好笑……
我沒有狠狠的揍他們，我繞過我媽跟那幾個人，我砸爛我家所有可以砸的東西，直到球棒斷掉，
我倒在地上哭、手臂上被斷棒刮出好幾個傷口，我以為會有警車來，我媽叫了救護車，我在醫院表現的正常，傷口包紮完我就出院了。
然後我整整一個禮拜沒有睡覺、沒說過任何一句話。
我沒去上班，我把手機關機，找一間不會有人找到我的破旅館。
我買便利商店的食物回來吃，看電視、睡覺、出門買東西吃、看電視、睡覺。
我覺得不夠。
所倖存的錢夠多。
我自己坐火車到其他縣市，有時睡旅館、有時睡公園，我這兩個禮拜才把手機開機，我覺得我回不去那個地方了。
我想換個地方好好生活，我愛我媽，這麼做並沒有錯，我告訴自己。但我就是無法面對這一切，面對我的朋友，面對我媽。
是呀，世界上的事情可以用愛去原諒，可是我就是做不到，我又不敢自殺，這真的很痛苦。
謝謝這個平臺，讓我可以以匿名的方式說完我想說的話而且可以得到回應，我不管你們覺得創作或幻想，這就是我的人生。
謝謝你們。
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網友回覆：
❶原po希望你好好的
看完了真的感到難過
我認為你可以先離開家裡
離開熟悉的交友圈與生活
去別的地方散散心
我相信這不是創作文
因為我閨蜜家裡也很戲劇化
但都是真的
真希望你身旁有一個陪你度過的朋友
❷雖然可以理解但不代表就能接受
如果在乎，他們就不會傷害你了
不要為了不在乎你的人傷害自己
讓你再發一陣子的狂
之後就回來振作過自己的人生吧
❸希望你抒發過後能比較冷靜下來
好好去思考怎麼面對你媽
她的行為雖然荒唐
但想想她對你付出的愛
相信她愛你的那顆心是真實的
加油，讓時間陪著你去沉澱一下！
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