我和閃光交往一年多，他是我同系學長。
從一開始認識對他沒什麼感覺、沒什麼印象(大概就是系上男神天菜暖男數了一排也不會提到他的程度)
到後來幾次系上辦活動，我看他忙出忙入的，在活動中那種呼風喚雨、泰然自若的感覺，才開始有好感。
直到大二成為系上幹部，和他一起工作、請教他，才更熟，發現他很幽默，又很有想法，也是這時間我們開始會私下約出去吃宵夜等等，越來越認識他。
學長待人和善，很好相處，但要真的和他真的很熟，其實不簡單。他會和你說說笑笑，但他心裡自己有個距離在。
學長也是個有很多眉角的人，把事情交給他處理可以很放心，但和他共事不是件輕鬆的。
大家都覺得很神奇，因為只有我聽得懂學長有時跳痛的指令。
大概只有我在他想辦一些大家覺得瘋狂的活動時，還不顧一切的支持他，為了他的活動把一切排開。
後來，我們終於在一起了。
因為我們真的太有默契、很多時候他不用說話，我就懂他要什麼，我們都很享受這份默契。
有次在校園清晨散步時，他也說過：「你是全世界最懂我的人，我是說真的。我心裡想什麼，只有你知道。」
而我，是一個很細膩很自卑的人，常常為了事情沒有做好而自責難過，或是誰不開心就難過。
交往一年多了，我們很好，他也真的超疼我。
我要吃什麼就帶我去。
去哪裡出活動也會帶份禮物回來給我。
帶我去看電影、展演......真的對我很好。
常常有些小任性，他也總能包容我。
但是他越是對我好，我越是戰戰兢兢。
我怕他太好，我怕我配不上他。
我怕他走的太快太遠，我追不上他。
而我又更怕他停下來等我，怕我耽誤了他的腳步。
每次擁抱都用盡全身的力氣去抱緊他；抱完放手時總覺得心頭有塊缺陷。
我怕他發現我不是那麼美好。
和他在一起很快樂，但很多時候我很努力在要求自己，成為他喜歡、配的起他的女孩。
一年來我們真的都相處的很好，很甜蜜。
但是
我們都太懂對方了。
去年年底，某次我又搞砸了某件小事，唯唯諾諾的在道歉。
學長絲毫不在意，直看著我的眼
學長：「寶貝，妳是不是壓力很大？」
我沒有回答他，但我知道沒什麼要隱瞞的，我點了頭。
學長：「那，是因為『我』嗎？」
我沒有搖頭，卻也不敢點頭。
學長卻好像什麼都知道一樣，輕輕摸了我的頭，溫柔的。
學長：「寶貝，我們分手吧。」
學長：「我不想看你壓力這麼大，看你這麼難過，我不敢繼續賴在你身旁，我很想。但我知道開心時候雖然很多，但和我在一起很辛苦對吧。我捨不得你這麼悲傷。」
我：「我不...」
學長：「你還是很常哭哭，小愛哭鬼。你總是生悶氣，因為你不知道怎麼表達，而我笨，總是猜不到什麼事情不對，所以你才生氣的。」
我正想開口告訴他我可以改，我以後不會這麼常哭
學長卻好像會讀心術：「我不想要你改。這一年，我們為了對方變的很好，該努力的我們也都努力了，如果你改了那也不是你了。我們，分手吧。趁著我們還相愛。」
雖然很想繼續賴在他身旁愛他，但我還是同意了分手。
我這才知道，很多事情不是愛能解決的。
我也很感謝他，在我們還相愛時，提出分手。我也曾經想過分手，因為我知道自己無法達成他理想的女友，與其看著他眼中的我逐漸崩壞，不如走出他的眼。
只是到現在我有時半夜自己在房間，還是在想：為什麼兩個相愛的人不能在一起呢？
啊
後來學長摸摸我的頭說：「可惜呢，虧我家人也很喜歡你。偷偷告訴你，我本來是抱著想結婚的前提和你交往的呢。寶貝，可惜了對吧？」
可惜了你愛我；也可惜了我依然愛著你。
最後
謝謝你，
趁著我們相愛時分手。
學長，我還是很愛你。
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