1
《聖經·舊約》中有一篇講了《巴別塔》的故事：
上帝造人之後，賜福於人，人們安居樂業。後來，有人突發奇想，要建一座塔，塔頂通天，「為要傳揚我們的名，免得我們分散在全地上。」
由於人類語言相通，同心協力，建成的高塔直插雲霄，似乎要與天公一比高低。
上帝恐慌，不希望這個奇觀建成，於是讓人們分化成不同的語言，令其不能交流，之後，因為溝通不暢，工程被迫放棄，而且人類從此不再團結，因為語言不通而分化成不同部落，並由於溝通問題，經常發生戰亂，因此再無力撼動上帝的權威。
2
在現實生活中，每一個人也像一個國家，遍布邊界和關卡。
語言，無論是否能夠被流暢地說出，都會成為溝通障礙，我們不容易彼此聽見，聽見了也不容易互相懂得，懂得了也很難做到位。
一個朋友曾對我說過這麼一段話：
「我前男友說，他不會哄人。我問，那你願意為了更好的愛我，學習哄人嗎？他說，願意。然而真有事發生時，他很沒耐心，根本不哄，我感到自己很不被愛，也不被在乎，於是產生了更多的怨恨。」
我們可以從兩個角度解讀這段話：
從她的角度：自己都和他提前「商量了」，他說願意改。事實上，他說話不算數，是個不誠實的人，一個騙子，這樣的人怎麼能在一起！沒得說，分手！
從他的角度：她這是商量嗎？簡直綁架，她直接用「愛與不愛」的大帽子壓下來，看起來是個選擇題，實際上是個判斷題！她咋不讓自己改呢？
而若從理性的角度，將朋友這句話提煉，則是：你必須為我改變你；因為你沒變，所以我不被愛。
這時，我們已經能看到這對情侶
溝通的實際內核：
第一，他和她相處的基礎是：他必須要放棄自己，改變成她要的樣子，否則就是他不愛她；
第二，她把對愛的感知，寄托在他的身上。就像遙控玩具一樣，開關調到「他愛她」這個檔位，她覺得自己值得愛，開關調到「他不愛她」這個檔位，她會覺得自己不值得愛；
第三，也是最重要的一點是，她硬生生的把本該由自己負責保管的「遙控」交給了他，被他牽著鼻子走。
3
對朋友來說，這段戀情她沒有得到想要的，也沒有遇到對的人。
但從另一個方面來說：
戀愛時，她能夠清楚的表達自己的需求嗎？他真的了解她的需求嗎？
就好像現在有一個人對你說：「嘿，給我放一段音樂吧！「聽起來容易，做起來卻不簡單。
這個需求缺了很多信息，包括但不限於：你喜歡誰的音樂？是要聽什麼風格？什麼樂器演奏的？還要判斷你現在是什麼心情，什麼狀態，最後得出結論——對方，適合聽什麼？ 這還在你懂音樂的前提下的情況。
差的情況是，你對音樂一竅不通，於是，尷尬，一臉懵圈。然後，對方會想：「放段音樂不是很簡單嗎？他怎麼能不懂呢？」說不定，還要鬧情緒。
還有一個問題：」用愛來壓迫對方改變「，
這是求人正確的」姿勢「嗎？
求人，起碼有一個「請求」的姿勢，誰見過「請求」是能用「強迫」這種姿勢真正得到的；另一方面，她有幫助他的責任，她要不斷的幫助他、培訓他，反覆的溝通和反饋讓他能正確理解「她的需求」——畢竟這不是他的需求，而是她的需求。誰有需求，誰才會有動力。
在」請求「時，如果對方是個陌生人，你請ta幫忙，那麼你會怎麼做？事前：語言溫和懇切、請客吃飯、各項配合、小心翼翼；事後：積極感謝、考慮如何回報……
如果換成愛人、父母或者孩子，畫風就變了：「你為什麼沒有做好？我不是和你說過嗎？你不是答應我的嗎？行了行了，算了，這麼點事，真沒用……」
4
溝通中永恆的困境，總是這樣——口不擇言、詞不達意、各說各話、溝而不通……我們該怎麼辦？
1）要做好至少溝通 4 遍的準備；
2）溝通有很多種方式，不能只靠一招鮮就能吃遍天；
3）確定溝通成功的標識；
4）如果事情有點大，那就切塊，一步一步慢慢來……
除了學習溝通技巧，我們還可以向時時刻刻陪著你，對你不離不棄的「自己的身體」學習。
海藍老師有個理論：人的行為是按照」身體—情緒—思想—行為「這樣的順序依次進行的。只是，傳遞的速度很快，我們感覺不到而已。
」向身體學「的方案就是：把你的需求，感受到身體上來，覺察身體的需求，然後再「告訴」對方。
語言，不是唯一的溝通方式。人最喜歡的3種溝通方式是：和顏悅色（真誠的笑容）、柔聲細語（好聽的聲音）、摟摟抱抱（身體的接觸）。
當然，這個方法的前提就是：你能夠有足夠的「覺察力」，這是基礎，訓練的方式就是靜觀，而只有訓練到足夠長時間的靜觀，才可能有覺察力。
真正學會這個方法，一定需要花費時間和精力，如果你認為這個人對你很重要，是這輩子值得好好對待的人，就這樣去做。你只需要踐行，需要去有耐心的、深入的了解，最終能否解決問題，看的就是「你」，你覺得這個人、這件事是否重要。
|
鍾意就快D Share啦！
|
|
|
