心理學上有個詞叫“南風效應”：

北風和南風比威力，

看誰能把行人身上的大衣脫掉。

北風吹出了刺骨的冷風，

行人因為害怕寒冷，所以裹緊了大衣；

而南風吹出了柔和的微風，

行人覺得很溫暖，便解開了大衣。

教育孩子也是一樣：請用春風化雨般的溫柔，潤物於無聲！

1

我有個朋友，是二胎媽媽。

前幾天她哭著說，感覺自己做媽媽失敗極了。

原來，二寶出生後，有段時間她很焦慮，

只要二寶一哭，她就會無緣無故地衝大寶吼。

漸漸地，每次被吼，大寶都站在一邊，不哭不鬧，

抿嘴低頭，手足無措地用手指捏著衣角。

有一天，因為玩具的事她又吼了大寶，孩子很委屈地鑽到了奶奶懷裡，

哭著說：“我不喜歡這個媽媽了，你帶我走吧。”

孩子的話像針一樣刺痛了她！

之前在《@所有人》節目中，演員小陶虹分享了一段自己吼孩子的經歷。

有一次出門前，女兒不小心打翻了牛奶，她衝上去劈頭蓋臉衝女兒吼：

“你怎麼回事啊？”

被她這麼一吼，女兒一哆嗦，當即就愣住了，

滿眼恐懼地望著她，不說話，甚至連哭都忘了。

小陶虹看到女兒的這個表情後，立馬意識到自己錯了。

當女兒再次“啪嘰”把牛奶摔到地上的時候，

她沒有批評，而是走過去抱住了手足無措的孩子。

這時，沉默中的女兒有了安全感，哇地一聲哭了出來。

關於“吼孩子”，很多父母表示，吼完孩子後，

不怕他哭鬧，也不怕他事後balabala……和你講道理。

怕就怕遇到那種“打不哭罵不語”，把情緒打成靜音的孩子。

對於孩子，世界上有一種無奈是

“媽媽覺得不吼不行”。

對於父母，世界上卻有一種絕望是

“吼完了孩子，卻不知道那個不說話的小東西心裡在想什麼”。

相比和父母頂嘴、講道理的孩子，那些被吼後不說話的孩子，

才是最讓父母操心和擔憂的。



2

一個《語言能造成多大的傷害》的教育短片，短短兩分鐘，卻非常震撼。

也許其中一些話你可能剛剛才對自己的孩子說過：

“你不嫌丟人我還嫌丟人！”

“就沒見過你這樣笨的！”

“你看看別人家孩子！”

……

我們以為打孩子才會傷害孩子，

卻不知道語言上的傷害，同樣會在孩子身上留下深刻的烙印。

要命的是，這種言語上的傷害，

在我們的日常教養中，大量存在，且日久經年重複發生著。

無數父母看完陷入深思

在網路上搜尋關鍵詞“父母的語言暴力”，

發現很多在父母”吼式“教育環境中成長的自述者，

要嘛心懷恐懼，不知父母下一步會做出哪些瘋狂舉動；

要嘛畏首畏尾，做什麼事都提不起興趣。

某些自述者這麼寫道：

“我自知我媽語言暴力的可怕，

但更可怕的是，我發現自己潛移默化的學會了她的語言習慣，

無意識的時候也會把情緒帶到話語裡，一字一句都在傷人...

我知道這樣下去只會把愛的人推得越來越遠，可我難以自控。”

“於是我漸漸關上了心裡的那扇窗，



難過的時候試著自我安慰，寫日記，購物，獎勵自己好吃的。

我開始在家人面前沉默，試著逃離去到家以外的地方，

也要記得如果以後有幸自己組建了家庭，要呵護他，

不能讓同樣的悲傷，發生在自己的孩子身上。”

“在外面看著還正常，在家裡暴躁無比，

和他們永遠無法用溫和的語氣說話。

自卑敏感，別人一句話都能刺痛我，喜怒無常，

對別人防備心很重，只要傷害過我的人，永遠別想再接近我。”



孩子被吼後不說話，其實是心理遭受創傷後的一種表現。

其原因有以下幾種：

有些孩子是出於恐懼，安全感受到了傷害，不再信任父母，

在情感上強行和父母中斷了連接，和父母拉開了距離，

心中開始懷疑“爸爸媽媽是不是不愛我了？”

還有些孩子已經習以為常了，乾脆破罐子破摔，雖然滿心不服，卻懶得反駁。

故意用這種“不配合”來氣父母，潛台詞就是“惹不起，我躲得起”；

最嚴重的就是孩子感覺自尊心受到了碾壓，出現情感障礙，不再自信，

甚至有自卑和自閉傾向，害怕自己跟父母說什麼都是錯的。

的確，吼孩子是可以讓孩子暫時安靜下來，

或者變得乖巧聽話，能解決掉眼前的一些小問題。

但是，卻給孩子的成長留下了很大的隱患。

特別是對於那種“打不哭罵不語”的孩子，其心理傷害更是難以估量。

3

對於父母而言，吼叫或許只是1分鐘的事情，

但對孩子而言，其傷害可能貫穿一生。

蒙台梭利博士說：

每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。

心理學上也認為，任何一種心理疾病，追根溯源，都是童年時的創傷。

長期生活在"吼式"教育下的孩子，

就像德國經典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》裡的那隻小企鵝。

它被父母的吼叫嚇得魂飛魄散，內心充滿恐懼與不安全感，

雖然想張口說話，表達心聲和需要，但又擔心沒有人聽。

久而久之，只能以"不說話"來迴避傷害。

圖片來源：繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》

那些被吼後不說話的孩子，容易形成這幾種性格：

做事優柔寡斷，不自信；

懦弱，沒主見；

性格孤僻，不善交際和處理人際關係。

而更重要的是，這些孩子普遍沒有安全感，

對親情有一種本能的排斥，在親子關係中不知道怎麼和家人相處。

4



愛之深，責之切。

做父母的誰也避免不了吼孩子，

如果孩子"打不哭罵不語"，我們就應該提高警惕了。

應該如何做，才能“解救”那個受傷孩子呢？

放下身段，去安撫那個恐懼的孩子

雖然我們都說要做一個慈母，和孩子相親相愛，

奈何，在親子教育中，稍不留神，就處成了塑膠母子（母女）情。

一旦我們大聲吼了孩子，請記得給自己幾分鐘緩和時間，

待到情緒平復後，蹲下來，試著去抱抱你的孩子，告訴他：

“媽媽雖然吼了你，但媽媽對你的愛一點沒有減少，

下一次，媽媽一定努力控制自己的情緒。”

引導孩子表達情緒

情緒是有能量的，父母吼孩子，傳遞給孩子的是負能量，

孩子受負能量投射，感到恐懼，用“不說話”來抗拒這種能量。

但實際上，很多孩子沒有消化負能量的能力，

長期不說話，只會讓負能量積鬱在心裡。

當傷害形成後，父母一定要事後補救。

心平氣和地引導孩子說出來心中的真實想法，

教孩子學會表達情緒、排解情緒，並鄭重地和孩子保證：

這只是情感的交流，不是對錯的糾正。

接納自己的不完美，也接受孩子的不完美

每個人內心深處都住著一個“完美小孩”，

我們試圖照著這個標準，來教育自己的孩子，讓他按照自己心中的那個樣子生活成長。

吼孩子，其實是父母對自身的一種不接納。

其實，每個孩子都是獨一無二的，

他只能是他自己，而不是我們的複製品，更不可能長成父母想要的樣子。

尹建莉曾說，



面對孩子，成年人最大的文明所在，

就是站在孩子的角度，

努力理解他的所作所為，

以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。

你必須把他當做一個“人”來平等對待，

而不是當做一個“弱小的人”來征服。

不管是誰，在情緒煩躁的時候很難再去處理另外一些讓自己不愉快的事情，

在心情不好又面對孩子“不乖”時，父母難免會簡單、粗暴的處理問題。

但父母應該意識到，在工作與生活中難免遇到不愉快，

需要給這種不愉快找到合適的出口，不要讓無辜的孩子承擔你的負面情緒。

接納不完美的自己，也接納孩子的不完美。

以下是一些具體的建議：

1、每天回家之前先將自己的負面情緒說出來，

能意識到這些負面情緒是控制脾氣的第一步。

2、如果遇到孩子做錯事，要將自己的心理活動呈現出來。

例如：“寶寶，你故意打碎了杯子，爸爸/媽媽現在挺生氣的。



因為之後還要再花錢去買杯子，你的行為造成了家裡額外的開銷，

所以爸爸/媽媽認為你這樣做是不對的。”等等，

既能在敘述過程中平靜下來，也是和孩子交流的一種方式。

3、試著為這些負面情緒找到出口及解決方法。

成人通常在發洩情緒以後會感覺好受一些。

因此，當我們認識到自己有負面情緒時，可以用跑步、做家務等健康的方式發洩出來，

等理智回來了，再考慮應該如何應對。

4、當自己非常憤怒的時候，在心裡默數30秒再開始講話。

如果自己的情緒尚未處理好就要解決孩子的問題，可以坦誠但盡量溫和地告訴孩子

“我現在心情不好，可能會罵你而讓你很難過，

我不想讓這件事發生，所以我們一起安靜10分鐘。”

此文送給所有生活忙碌、忍不住發脾氣的爸爸媽媽們，請別讓孩子成為一隻流淚的蝸牛。

給他愛，給他力量，給他信心，

你會發現南風雖然柔和無力，卻能化為繞指柔，讓孩子在風中起舞！