本人長得比較黑壯，女友帶我去她家，一進門就嚷嚷「爸！媽！給你們帶回來一頭拱白菜的豬！」女友老爸看看我，笑呵呵的說：「呦呵！居然還是頭野豬！」我……
1、下麵是我們家剛剛的對話：
我：媽，你真白啊！
媽：哼，這還沒洗澡呢！
我：但是媽，你真胖啊！
爸爸非常賤的接了句：哼，這還沒吃飽呢！
2、看到了一段對話：「媽，為什麼你那麼愛笑呀？」「因為媽生了你呀！」很感動。於是回家就問我老媽：「媽，你為什麼那麼愛笑呀？」我媽看了我一眼，說：「還不是因為你長得太搞笑了。」
3、兒子：爸，沒錢了，給我打點錢過來。
爸爸：要多少？
兒子：多打點。
爸爸：錢錢錢錢錢錢錢錢錢，夠了嗎？再打手都酸了！兒子……
4、「爸爸，為什麼每次我一犯錯，你和媽媽就要打我？」
「寶寶，玉不琢，不成器！你媽打你，是因為她對你有很高的期望。」
「哦，那爸爸呢？」
「我，我就是單純地想打你！」
5、今天回家，我牽著媽媽的手在大街上走，我摸著她手上厚厚的繭，心裡一陣陣心酸，我問：「媽，你手上繭從哪裡來的？」我媽：「打麻將磨的。」
6、可口可樂跟百事可樂經常喝，味道也差不多，價格也一樣，不知道有他們有什麼區別，我就拿了兩個瓶子問媽媽。媽媽抬頭看了一眼說：區別啊，太簡單了，紅瓶的喝了補血，藍瓶的喝了補鈣。
7、今天在家談到我的戀愛問題。我媽說：你要是敢懷著孕回來，我告訴你，我就不要你了，你不死我死。我：噢。我媽回頭問在擀餃子皮的我爹，你死不？我爹：我不死，我還得給我閨女帶孩子呢。
8、 爸爸：「閨女，聽說你有男朋友了，他是幹什麼的？」
女兒：「跟你一樣，是個老闆。」
爸爸：「他今年有多大年齡？」
女兒：「52歲。」
爸爸：「不行，這麼大年齡了，比我還大兩歲。」
女兒：「沒關係，老爸，你女朋友不也比我小兩歲嗎！」
9、我媽整天嫌我傻，說我心眼不夠數，說不定哪天被人拐走賣了還得替人數錢。說的次數多了老爸不樂意了：「你有完沒完，你看看咱閨女這樣的拐走了能賣的出去？」我突然覺得我可能不是親生的。
10、上個月透支了，給媽媽打電話求救，媽媽開始跟我聊得很開心。我支支吾吾說想借點錢的時候，媽媽冷笑一聲，「哼，騙子，還想裝我兒子騙錢，門都木有！」然後把電話掛了。
11、一次我躺床上發呆，老爸以為我睡著了，就在一邊跟老媽編排我：「你瞅瞅咱家閨女懶得，以後要是結了婚，男方家裡估計得添一祖宗。」老媽接話說：「是啊太可憐了，真同情我們家那個未來女婿。」老爸：「那不至於，要真有人能娶了咱女兒，肯定是因為上輩子造孽太多了，不值得同情！」瞬間覺得自己不是親生的。
12、 上課玩手機被班主任發現。班主任生氣地說：「你說說，這是第幾次了？真是爛泥扶不上牆！讓你家長現在來見我！」 我為難地說：「我爸爸在工作。」 「那讓你媽來見我！」我實在忍無可忍了，說：「爸！你還有完沒完了！你昨天剛和媽吵架，誰也不理誰，現在讓她過來幹什麼？」 「讓她理我。」
13、跟我媽說想買台電腦，她說：「你電腦又沒壞買新的幹嗎？」 我：「來回拿太重了，要是有兩台就一台放在學校，一台放家裡，這樣每次回家能省不少事兒。」 她說：「別了，乾脆我再買個孩子放家裡，你就在學校安心上學吧，不用來回跑了，更省事兒。」 我……
14、我爹問我：「網上常說的『宅』，就是說你這種一天到晚看動畫的吧？」 「呃，也不是，廣義的宅，是指對某一領域狂熱無比、極為精通的人，比如老爸你天天研究汽車，也可以叫汽車宅。」 「這樣啊。我們那時候可沒有『宅』這個說法。」 「那這種人叫什麼？」 「叫神經病。」
15、「媽，我是領養的嗎？」 「當然不是！」 「我就知道是你親生的！」「也不是，你是撿來的！」 我……
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