兄弟！在你身上到底有怎樣的故事呢？
深夜兩點，醉醺醺的丈夫才回家。
妻子怒：我一再告訴你，喝酒不能超過兩瓶，回家不能超過十點，你敢不聽我的？！
丈夫：我…我記反了
妹子！好腚力！
有一女同事特黑，但她媽特白，一男同事便問她：你媽是博士學位？
她說：不是啊，咋這麼問？
男：我覺得你媽肚子裡應該有很多墨水啊？
學校舞台劇，第一次演哪吒，大家看像不像？
大學畢業時，班裡一女神對大林說：「我以後可能去廣告公司工作了！」大林問：「那就是去拍廣告片了？」女神點點頭，大林幽幽地說：「那我就努力去拍電視劇！」女神不解：「那和咱專業不是很對口啊？」大林聳聳肩膀小聲說：「但是電視劇可以插廣告啊！」女神臉紅了。
妹子！我猜你的衣服肯定是淘寶買的！
哇，老公，你的手錶好漂亮，哪買的？ 「這是我比賽得第一名贏的！」 哇，老公，你好厲害，你們一共多少人比賽？ 「算上我一共三個，我第一，警察第二，丟表的第三！」
討厭死了！只試不買，把新衣服都試變形了！
一中國女孩找了個日本老公，有天回國一家人在一起吃飯，女孩忽然有事兒出去了，一家人沒人會說日語，誰都不好意思先動筷子，尷尬了一陣。老丈人忍不住了，對他的日本女婿來了一句：「太君！你滴先米西米西，花姑娘滴，出去
女俠！！你能告訴我，這衣服是怎麼穿上去的嗎？
去學車，有一天開著車，問副駕駛上的教練：教練，方向盤怎麼有點松啊？ 教練淡淡的說道：記得，那是2013年的第一場雨，你們的一個師姐來學車，讓她剎車，她倒是沒踩剎車，而是倆手抓住方向盤死命的往後拽，嘴裡還喊著：吁～～吁～～吁～～，所以方向盤就有點鬆了.
我暈！當新郎還這表情？難道這是泰國人婚禮？
樓 主出差到鄭州，剛到火車站，就有一個人跟上來問：「要手機嗎？蘋果6，我撿到的只要500元！」樓主頓了一下說：「你等一會兒！」那人一看有戲，就緊追不 舍。大林看到有治安巡邏警察過來就說道：「那個人撿了一個手機，撿到的東西要交公！」警察吧手機拿走了！後來樓主的頭爛了！
T娘D！原來婦炎潔一直是用喝的，這麼多年白用了！我說怎麼沒有療效呢
老王去隔壁玩耍，發現沙發縫裡夾著一條女性內褲，於是塞進包裡帶回了家。
不曾想被老婆發現了，老王緊張到了極點，不料老婆說：「以後別藏我內褲，不好玩。」
老王鬆了口氣還好沒被發現。
論才華的重要性！發小廣告的人你受委屈了！
宿舍姐妹早上起來乾嘔，我對她說小心點哦，可別懷孕了，她華麗麗的來了句：「連個男人都沒有，難道我懷的是香蕉黃瓜的孩子？」我說我的黃瓜怎麼都丟了呢？
孩子！我看好你吆！
睡覺前，我對老婆說：「你看現在的萌妹子說話就是好聽，後面都帶個重疊的字，比如吃飯飯，睡覺覺。聽著多舒服啊。」老婆不屑地白了我一眼，說：「就這些我也會啊。」我懷疑地看著老婆，說：「你也會？說來聽聽？」老婆咬牙切齒地說：「別叨叨
女漢子是從小就要有天份的
記 者來到長壽村 看到一位90多歲的老頭坐在路邊哭，上前問道：「老大爺，是不是兒女不孝順啊？」老頭答道：「我爸爸打我！」這時屋裡又出來一個怒氣沖沖更顯老態的老頭， 抓住在哭的老頭就要繼續打，記者攔下問：「都這麼大歲數了，怎麼打孩子啊？」答：「這臭小子跟他爺爺頂嘴！
上次一女的在電梯里生孩子，十幾個人見到。那女的哭了：「她媽的不活了，被這麼多人看見」旁邊一個男的說：「你這算什麼，去年一個女的在步行街生孩子，三千多人看到。」女的哭得更厲害了：「那個也是我啊」、
這是我的專用髮型師
一天！一位九十多歲的老大爺坐公交！上車後發現位子全坐滿了！就近跟一位六七十歲的大爺說：小伙子！來，讓個座。想想也沒什麼不對！
繼續考考你們！
你們知道答案嗎？
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