姐夫，我姐加班去了，今晚和你一起睡行嗎？
「姐夫，在嗎？」
「在呢，有事麼？」
「我姐加班去了是嗎？」
「是的！」
「那我今晚和你一起睡行嗎？」
「你都18了，已經成年了!」
「可是我害怕一個人睡覺！」
「滾一邊去，一大小伙怕個毛！
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已婚男子讓小三懷孕了，怕妻知道，便讓她打胎，此女堅決不幹。
無奈，男安排她回西北老家生。
女說：娃生下來咋通知你？
男答：生了就寄張明信片，寫上＂蘭州拉麵＂。 我會按時寄生活費。
十月後一天晚上，妻遞給男一張明信片，男不動聲色接過看後卻當即暈倒！
妻馬上打120，醫生問其妻：你丈夫心臟沒問題為何突然發病？
妻說不知道，他看完明信片就這樣了。
只見明信片上寫：蘭州拉麵四碗，兩碗有香腸，兩碗沒有！
如果你笑了、分享到朋友圈吧！反正我笑
是四胞胎哦！
今天心情不好看見這個笑話，總算自己也笑了！呵呵呵
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笑死我了，
看完第四條我直接趴下了_哈哈
1. 女:戴上它! 男:不戴比較爽.
女:戴了安全點.
男:相信我的技術.
女:不戴就不讓你上.
男:不戴才像男子漢.
女:你煩不煩!
騎摩托車戴安全帽會死啊?
2.從前一家窮人,兒子結婚時,他媽沒錢為他買內褲,就用米袋幫他做了條內褲.結婚之夜脫下外褲,老婆當場暈倒.內褲前面寫著:凈重25公斤！
3.幾隻猴子偷看一男人洗澡.
突然一隻猴子笑得掉下樹來,問它為什麼笑?
它說:人類真奇怪,尾巴那麼短,還好意思放在前面!
笑死我啦!
4.雞跟牛發牢騷:"人類讓我們多下蛋,自己卻計劃生育,太不公平了."牛說:"你那點委屈算什麼,那麼多人吃我的奶,但沒有人管我叫媽.``"
5.小鳥穿著避彈衣飛出森林,不一會兒帶著槍傷回來了.松鼠見到忙問:怎麼穿避彈衣都中彈了?小鳥說道:***,以後再也不跳脫衣舞了!
6.小華：小明你在床上做什麼小明：我撿到一個蛋,有人說那是大象的蛋,我打算在床上自己將他孵化後賣給馬戲團小華半信半疑的把手伸進棉被下亂摸一通,突然欣喜若狂的大叫：哎呀!是真的耶!已經開始孵化了,我有摸到小象的鼻子……
7.四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：「媽媽，媽媽，我知道了！」『知道什麼？』「爸爸的肚子為什麼那麼大了！」『哦，為什麼？」「因為今天早上我看到女傭茱莉拚命吹著爸爸肚子下面的管子。」……
8.有一個新來的太監怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。第二天早上被發現。皇上道:「好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？」太監跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。「你都聽到了什麼？」一更天您和娘娘在賞畫。「此話怎講？」聽您和娘娘說……「來讓我看看雙峰秀乳。」「二更天呢？」「二更天您好像掉地下了。」「此話怎講。」「聽娘娘說:你快上來呀！」「三更天呢?"你們好像在吃螃蟹。」「此話怎講？」「聽您在說:把腿掰開!」「四更天呢？」「四更天好像您的岳母大人來了。？「此話怎講？」「奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!」「五更天呢？」「您跟娘娘在下象棋。」「此話怎講？」奴才聽娘娘說:「再來一炮再來一炮!!!!」
9.一個已婚男人有天下班回家比平時早一些。他聽見臥室里傳來很奇怪的響聲。他衝上樓去，看到妻子全身赤裸著躺在床上，渾身冒汗，不停喘息「你怎麼了？」他問。「我心臟病犯了。」女人哭道。丈夫衝下樓，抓起電話，正在撥號時，他４歲大的兒子走過來說：「爸爸！爸爸！叔叔藏在你的衣櫃里，他沒有穿衣服！這個男人啪地將電話掛上，氣勢洶洶地衝上樓去，衝過他尖叫著的妻子，撲向衣櫃。他打開衣櫃，他弟弟正躲在裡面，全身赤裸。「你這個混蛋！」丈夫罵道：「我妻子心臟病犯了，你不去幫忙，還有心情裸露著身子在屋子裡跑來跑去嚇唬小孩子
10. 醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關係。神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的！！！醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
11.有個美女到警察局報警，說：「我被QJ了」警察問：「知道QJ犯的特徵嗎？」美女說：「溫柔、粗大、特長、體力好、有技巧、有經驗、耐力好。。。。。」警察「。。。。」
12.豬找上帝要求投胎做人。帝問曰：耕種？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太難。帝問何求？答：能吃能喝還能嫖！帝大驚：狗日的還想當國家幹部！
13. 產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：TMD想幹掉我
沒那麼容易。。
看完了，開心了嗎？開心就轉載了，讓所有的朋友一起開心。笑死
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