1.大愚告訴朋友：「哎，我兩次向麗麗求婚她都不答應。後來我就告訴她我叔叔特別有錢，可以給我們買一套大房子。」朋友於是問：「麗麗後來同意了?」大愚傷感的說：「是的，她已經是我的嬸嬸了。」
2.據說在1669年，牛頓在劍橋大學升為數學教授。當時學校資金緊張，包括牛頓大部分教職工薪水已欠數月。為解決此問題，牛頓潛心研究創立了微積分，將一門名叫「高等數學」的新科目設為全校的必修課，並規定不及格者來年必須繳費重修直到通過。很快教師們的工資發了下來。
3.一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說 瘋狗在罵誰? 這二貨也是一拍桌子，起身就一句 瘋狗在罵你!瘋狗，瘋狗在。。罵。。你。。。。
4.爸爸：兒子，我和你媳婦掉河裡了你先救誰?兒子：我現在想先知道你們是誰約誰出去的。。。。。
5.一外國朋友昨晚在酒吧被姑娘搭訕，問他是否聽說過Ang Lee? 這哥們碰巧是個電影迷，於是跟內姑娘聊了一晚上，從斷背山到少年派，並深情追憶了李安的成功史，最後還買了兩千多的安利產品。
6.大禹老婆：「那些年錯過的大禹」，艾青老婆：「那些年錯過的艾青」，小燕子：「好想擁抱你，擁抱錯過的永琪」，成吉思汗：「曾經想征服全世界」，魯智深：「到醉後揮手裁發線」，林平之：「這師姐滴滴點點，全部都是泥。」——群星傾情獻唱《那些年》
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7.一天，一個小伙子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小伙子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼?」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點!」
8.被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級?我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣。。。
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9.在外面吃面，對面有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是將她喂飽，然後應她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面裡放辣椒，嘴裡不停嘀咕：「讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你……辣死你……」
10.我昨天去看醫生了。——哦?醫生怎麼說?——醫生說，你看夠了沒?!
11.「一樣是把手指放在嘴裡輕吮的動作，為什麼別的姑娘做就很性感，而我做就一點兒也吸引不了人呢?」「你先把另一隻手上的雞翅放下再說好嗎?」
12.晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，於是唱歌給她聽。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。大爺到他旁邊坐下，拍拍他的肩膀語重心長道：「小伙子，沒事，你繼續，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒!」
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13.皮革廠倒閉!老闆吃喝嫖賭虧空三億，帶著他的二奶跑路了!XX你不是人!人渣!還我血汗錢!你不會有好下場!一定有報應!……」 昨晚等車時，聽到對面反復傳來這段控訴播音，字字血淚卻又字正腔圓，以為是什麼內容，…… 直到最後一句重點才出來：「原本都200、300的包，現在一律20處理!」
14.公司要舉辦周年慶的會餐，董事長讓新上任的經理在會餐前發言，並告訴他發言有兩個要求：1.要有領導的風度;2.要有沖鋒陷陣式的
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。經理點點頭，答應了。那天會餐前，經理上台發言，只見他高高地舉起右手，然後使勁地揮下去，說：「預備，開吃!」
15.老公今天去吃飯了,我給他打電話,對話如下。「老公，你幹嘛了，」「嗯，廢話，不喝酒叫老爺們啊!!」「你怎麼了??」「老子一會回家了!別催了!」「臥槽，你怎麼了!老公!」「掛了!就這樣，麻煩!」。然後我拿著手機凌亂。一會老公來了條簡訊，媳婦兒，我裝裝逼，回家跪搓衣板啊。
16.小沈和同學小李在同一個單位當秘書。時間長了，小沈就覺得領導對小李更好，比如：領導叫小李都是「李子、李子」的，很親切，對自己則是「小沈、小沈」的，不冷不熱。一天，小沈和小李說了這事，小李聽後，嘆了一口氣，說：「唉……你見過哪個領導追著女下屬叫嬸子的?」
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17.老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了!老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了!!!"
18.A太太：「現在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，就知道做壞事情了。」B太太：「不見得!我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。」A太太：「怎見得?」B太太：「我記得，20年前，我老遇著年輕人在路上跟我，現在的年輕人，都很規矩，從不跟我了。」
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