我年紀唔大，今年二十歲。
十幾歲情竇初開，大家都會暗戀下班入面嘅男仔，我都唔例外。
直到中三戈年，我發現我愛上嘅，唔係同學，而係我老師。當時佢應該廿尾，唔算靚仔，但好幽默好charm。
當然，個個都會當係豆芽夢。
其實我自己都以為係。
戈種一見到佢心跳加速，每分每秒都掛住佢嘅感覺，我仍然歷歷在目，衰又衰在佢同學生好FD，我同佢都算叫比較熟，得閒無事會吹下水，係Facebook吹下水咁，見面又互疾下，搞下爛gag。
我成績唔好，係100-120名咁上下。就係咁，我為左佢，好努力讀書，終於比我揀到佢戈科，理科，我唔係咁中意同擅長嘅科。
同時，我唔識得點樣handle呢份感情所以比佢發現左。
佢疏遠左我一段時間，然後又變到好似從前咁有講有笑。
其實我一路都唔知佢感情狀況，我淨係知未結婚。我一廂情願咁覺得只要我一grad,我就會有機會可以成為佢嘅女人。完全無考量過自己靚唔靚，襯唔襯得起佢。可能咁多位sis會批鬥我，師生戀係不道德，係unacceptable,blablabla...但係，中意一個人，點諗得咁多？
中四中五，我就不斷重覆咁經歷佢對我嘅忽冷忽熱。一時同我好好傾，一時當我透明人，走廊見到我要調頭走戈隻。我就不斷沈浸係有希望and無希望之間。可能旁觀者清，一望就知師生戀無可能。但係我呢個當局者，因為摸唔透佢心思所以一直沈醉係自己世界入面。為左多啲見佢，我專登放hea黎讀，希望有機會親近佢多啲。殊不知，係呢個game入面，我單止佢戈科讀唔好，其他科都差左。
終於到左中六。我明確咁知道左佢有女朋友，同時，佢都好明確咁同我劃清界線。呢個時候，見到我就避，無再chitchat。
然後，我就係迷戀佢嘅時光中grad左。
我以為，grad左之後，佢會放低我中意佢呢件事。
但係，一年後我翻去探老師，佢仍然係閃閃縮縮連望住我同我打個招呼嘅動作都做唔到。乜我真係咁黑你憎咩？點解連一個招呼都唔打得？
我完全失落到冰點。一來，佢避我，二來，原來我所謂嘅忘記根本係得個講字。
但係呢個男人，霸佔左我個心六年。雖然我唔係咩極品，但我不乏追求者，但係我無辦法抽身去愛其他任何一個....到左今時今日，由十四到二十歲，呢一分呢一秒，我仍然愛佢。我經常夢見佢，對住佢嘅相發呆，然後默默流眼淚。
我恨我自己，點解解脫唔到。
如果我地唔係老師與學生，結局會晤會唔一樣？
我相信，我對你嘅感覺唔係你所諗嘅豆芽夢。
我會永遠記住你對我講嘅戈句"相逢恨晚"。
希望我可以快啲搵到下一個你，去填補我心中嘅創傷。
佢依家結左婚，希望佢幸福。
希望來生，我可以做你嘅女人，你可以愛我一萬年。
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