記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到舌頭上了。
我：「啊！
」同桌：「怎麼了啊？」
我疼的實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……
這貨當時居然大喊道：大家都別吃了！菜裡有毒！
當時嚇得我噴了他一臉……
給兒子過生日，兒子吹滅了生日蠟燭，
對我說：「爸，我能許個願不？」
「什麼願望」「明年生日能在蠟燭下面放個蛋糕嗎？」
「說出來就不靈了。」
今天跟個女漢子聊天，談到前任。
問她如果前任來找你，你會怎樣？
結果這娘們來了句：你見過誰高考完還去複習的？
老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，
去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個小時了還不回來，
我過去偷偷地趴在門上偷聽 聽裡面老婆在喊：用力！不要停！用力！
我心裡一喜，哈哈，原來老王也擰不開
老公和曾經暗戀的女同學逛商場，迎面碰上老婆，
正不知如何是好時，老婆竟來了句：小兩口逛街啊。
老公剛想解釋，沒想到女同學居然往他身上靠了靠，
面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎麼沒陪你來啊……
老婆直接說，我老公遛狗去了……
把小三的電話設為市長，每次小三來電話，
老婆都說「快，市長來電話了！」
我接電話後說，市長叫我去一趟，
臨出門，老婆在後面叮囑：多帶點錢，好好乾 。
今天，認識了一位很有名的老中醫，與之閒聊。
他建議我：你以後，夏天盡量不要開空調，多運動，
不要經常買飲料喝， 不能喝啤酒， 更不能喝紅酒， 多喝白開水，
出門應該少開車少打車多坐公交或步行，
不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類，特別是海鮮！
我點了點頭問他：我這是啥毛病啊？
老中醫語重心長的說 ：你窮。
等1分鐘
兒子初中一年級，每周五下午放學接回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。
等了45分鐘，這小子出來了。
我故意躲起來，這王八小子走到車前一看，車裡沒人，扭頭就走，走了一二百米，我叫他才叫住。
鳥人，老子等你一節課，你一分鐘都不等老子啊！
傻警察
一同學，剛做警察。
有次出外勤，去抓人，這哥們發了條微博說「我們在伏擊」，
結果這條微博被好多人轉了，警局領導也知道了，結果他就被請進去喝茶了，
原因是向犯罪分子通風報信…
香蕉
跟一幫單身同事去K歌，有男有女。
剛十點，有一正妹起身欲走。
眾人勸留，一哥們說：「家裡有誰呀？這麼早回去幹嘛！」
正妹狡黠一笑：「嘿嘿，我金屋藏嬌。」
哥們又說：「你又不是男的，藏個什麼嬌？」
另一哥們搶答：「香蕉！」
兔子不吃窩邊草
單位新來一小姑娘，各方面都不錯，
我就慫恿一剩男哥們去追她，哥們來了句：兔子不吃窩邊草。
我一聽就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你還嫌棄，
哥們深吸一口煙：其實她是兔子、我是草……
平時抽菸嗎？
最近幾天老是感覺胃疼，於是去醫院看醫生。
醫生問我：「平時抽菸嗎?」
我說：「抽。」
醫生說：「趕緊給我來一根，菸癮犯了。」
逛街
昨天和老公去逛街，看到一款眼鏡挺好看的，就跟老公說：
「我想買個眼鏡遮遮醜。」
結果這二貨來了句：「要遮醜買個頭盔啊。」
分居兩地
夫妻分隔兩地，每次想念老婆時隻能默默抽菸，
一年下來，我就成功戒菸了。
總經理出國考察，臨時打到公司交代事情，
不巧接到電話的是小明在摸魚．．．
小明回答:抱歉我在跟我女朋友講話，請你待會再打
總經理問:你知道我是誰嗎?我是總經理!
小明也回:那麼,你知道我是誰嗎?
總經理:不知道
小明:那就沒關係了...
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