1、老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。
教師把那個差生拉起來罵道：「你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。」
2、外賣員:先生，你的外賣。
小明:等一下，我要的是過橋米線。不是牛肉飯。
外賣員:哎呀，先生這雖然是牛肉飯，但有過橋米線的味道呀。不信你嘗嘗。
小明:好吧。(吃東西的聲音。。)
外賣員:本店一但吃下就不得退貨，歡迎下次光臨！
小明:.....
3、正在開班會，老師坐在我正對面，在那兒講得口沫橫飛。剛好講完話，問我們有什麼看法。
而我剛好感覺我嘴巴里有根頭髮，於是我：呸，呸呸呸。
老師：有人有意見就說。
我嘴巴里的頭髮還在，於是我又輕輕呸了一下。
老師：散會，你特麼的留下！
我。。。
4、「小明同學，請用一個詞說明一個人離開這個世界。」
皇上:駕崩 方丈:圓寂 道長:仙游 偉人:逝世 名人:去世 百姓:死亡 二逼:死翹翹 叼絲:嗝屁
5、在同事家吃晚飯，回家下樓的時候燈突然滅了，我嗷了一嗓子 嘿！還不亮， 我這暴脾氣，就站在那 嗷嗷的連著嚎了幾嗓子，這時一寶媽伸出頭來說，大哥你別嚎了，這燈是我家的我給你打開行不 ，你別把我孩子嚇哭了…… 我 … 我這老臉……
6、坐電梯，電梯上一個人打開一包巧克力，每個人分一個，沒給我，我就伸手要了一個，他愣了一會兒給了我一個，到了五樓，他們都下了，我才知道他們原來都認識，哎呀臥槽！！！我竟然伸手要了一個！！！
7、小明問：「爸爸，為什麼別的神仙名字里都有仙，可是龍王沒有？」 爸爸：「可能是他覺得海仙這個名字不霸氣……」
8、高考開始了，遙想當年，老師家長給我們加油鼓勁，別緊張放鬆，難的題先放那。
我狀態不錯一點都不緊張，一看卷子都挺難，從頭睡到尾，太放鬆了
9、有一次手機沒話費了，但是有WIFI，大家都知道手機繳費要簡訊驗證，所以支付寶交不了。我就朋友圈發個動態，誰給我交個100話費，截圖給我，馬上就還。特妹的，10分鐘後我的手機話費到了6600。。。特麼的。。。
10、小時候家裡窮，沒衣服穿，都是穿姐姐的衣服(我是男的)，連裙子我都穿過，直到上小學的時候，我們村的人都以為我爸媽生的是一對姐妹，有次過年給我買了男孩子的衣服，我還嫌難看！嫌難看！！！
11、話說幾個人去攤兒上吃燒烤~~~
一美女說：大爺，來幾串烤辣椒，不要放辣椒~~~
過了一會兒，大爺過來說：姑娘，你的簽子烤好了。。。
12、小時候放學的時候路過莊稼地旁的一個大糞坑。糞坑對面有條狗，我同學說：咦，好像我家狗！於是喊了一聲狗的名字……神奇的一幕出現了，狗狗撲通一聲跳進糞池，奮力向我同學游來！我同學大喊一聲：臥槽！於是，這樣一副畢生難忘的畫面出現了……一個少年在前面沒命的跑，一個滿身糞便的狗狗搖著尾巴在後面歡快的追……終於狗狗如願以償的撲進了小主人的懷抱……
13、全家坐沙發上看電視，我爸突然轉頭輕聲的對我說:你想當官嗎？我一聽又驚又喜:當然想！我爸立馬作出一副王者資態沉聲道:愛卿，去給朕倒杯水！我……
14、某女買了個西瓜，對方說是包熟包甜。結果回家路上自行車打滑，西瓜掉地上了， 瓜瓤是淡粉色的，根本沒熟。 某女找到小販要求退貨。小販道：「人從車上掉下來，臉都會嚇得慘白，何況西瓜！」
15、爺爺喜歡下棋，下不過鄰居大爺，很苦悶，我就想替他報仇。 私下找鄰居大爺，他說：「讓你一車一炮。」 我說：「不要。」 打開手機里象棋大師，調到專家難度。 大爺下一步我摁一步，機器人下一步我學一步。 大爺都傻了，連輸4局。 其間一直誇我天才，一邊玩手機還這麼厲害！
16、有位大媽生病了需要打針。護士妹妹拿著針管比劃半天，手還一直抖個不停。 大媽嚇得膽戰心驚：姑娘，你抖哈啊？ 姑娘面無表情：當年，在學校食堂，我也這樣問過你，你不記得了嗎？
17、數學老師在上課時告訴學生：三角形是很穩定的。為了強調這一點，他對學生說，三角形的穩定性無處不在。不信，你們誰給舉出一個方面例子？話音剛落，一個學生低聲說「三角戀愛」。
18、兒子不喜歡吃肉，媽媽教導他。媽媽：「兒子，你這麼瘦，要多吃一點肉，吃肉長肉哦！」兒子：「我才不相信你說的話呢！牛吃草都能長肉，魚喝水都能長肉，屎殼郎吃屎都能長肉……」媽媽竟想不到合適的話來教導兒子了……
19、剛剛在路邊看到個男生拿著一摞傳單向我走來，我已經準備好說不要謝謝了，這時傳單已經拿到我眼前了，我剛要拒絕，誰知他低聲和我說了一句：「兄弟，幫扔一下……」我：「…………」
20、手指骨折去掛骨科。醫生：「手指怎麼斷的？」我說：「我有強迫症。」醫生：「你手指斷了跟強迫症有什麼關係？」我說：「十個手指九個都響，就它不響。。。」
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