同志故事：男友結婚了，我給他當伴郎
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世界上最殘忍的事情不是你喜歡的人不喜歡你，而是你喜歡的人和你在一起了，然後給了你所有的希望，讓你對未來充滿了信心，你付出了所有的感情，決心要為了給男友更好的生活而努力拚搏奮鬥而沉浸在幸福中的時候，他卻對你說，他要跟別人結婚了。
如果你以為這就已經夠絕情地讓人痛不欲生了，他會讓你知道什麼才是真心的絕情，當他的伴郎，讓你在他身邊看著所有事情的發生，像一把把利刃一樣赤裸裸地一刀一刀地插在你心上。
我最終還是去給他當了伴郎，只為了對這段感情的心能徹底死掉。看著他和新娘結婚，看著他給雙方父母賓客敬酒，我不斷地幫他擋酒，已經不記得我去衛生間裡吐了幾次，只記得當時渾渾噩噩地看著台下那麼賓客其樂融融的樣子祝福著這對新人。在他們眼裡，新郎和新娘才是真正的郎才女貌門當戶對，高數教授和物理教授，呵呵，多般配!這場婚禮他們兩個人的事，雙方家庭以及很多人的利益都牽涉其中，毫無疑問，我那前男友得到的收益是最大的，無論是名聲還是其他的一切，結婚後他的前途一片光明，呵呵，真不愧是我當初看上的男人，所有東西都算計地那麼好。要是知道我跟新郎在一起，台下那些教授高官政要不瘋了才怪。那群人估計死都想不到台上這兩個一米八的漢子之前是一對吧。看著那麼人一個個地夸新郎新娘多麼般配，一個個滿臉笑容地送上祝福。
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呵呵!你們這群傻逼，我跟新郎上床的時候，新娘還不知道死哪去了。
這場婚禮不過就是一場完美的交易，一絲感情都沒有的交易，台下的賓客不過是請來目睹這場交易的看客，卻還傻逼地以為這兩個新人是有多相愛。
參加完這場婚禮，我足足昏睡了一整天，躺在床上整個人像被抽空了一樣，沒有靈魂，兩隻眼睛就呆呆地看著天花板，第一次感覺到心和肺甚至胃部像是要被鉤子整個抽出來，整個身體有一種一直下墜著的痛苦感覺。真正愛過真心為一個人全新全意付出過的人才能感同身受到那種痛。那麼連愛都沒愛過一個人，整天就只知道約炮從來不付出感情的人再怎麼說也不可能理解。
婚禮後第三天，實在是撐不住了，真的需要自己一個人靜一下。於是就自己一個人背著背包，去了武漢，邯鄲，北京。自己一個人坐火車，自己一個人做飛機，自己一個人坐地鐵，每天背著又大又沉的背包，去到陌生的城市，走著陌生的街道，看著陌生的一切。有時候會在國家圖書館坐上一整天，有時候會在酒店的房間裡倚在窗邊看著下面的街道，一看就是幾個鍾，有時候吃一餐飯都能吃一個鍾，有半個鐘是在看著飯發獃，整個人像失了魂一樣。記得去年夏天的時候一個同學叫我跟他們幾個人一起從成都騎自行車去拉薩，當時要陪男友，我基本上都是有了男朋友的話什麼都是以男朋友為第一位，也就沒有跟他們去。如果再給我一次機會，也許我會跟他們一起去吧，一起住賓館，一起住招待所，一起住民工棚，每天風餐露宿，只為了心靈的安寧。
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在北京住了十幾天，每天自己一個人搭地鐵到處逛，北京的天主教堂都去了一趟，走得多了，心也就靜了。之後廣州的一對夫夫好友知道我的情況後說放心不下我，叫我去他們那裡，想陪下我。好久沒見他們，於是也就去了。他們兩個一起生活了六年，一直都很羨慕他們，只可惜自己不知道什麼時候才能找到陪自己一輩子的人。在他們那住了幾天，覺得小攻好懶，每天早上都是小受起來泡咖啡煮麥片，衣服也是小受放進洗衣機脫水拿去晾，還有其他很多小事，不過感覺小受還是蠻高興為小攻忙著忙那的。突然間就感到一陣心酸。這些事以前我跟我男友在一起都時是我做的，有時覺得人就是賤，對他越好就越不懂得珍惜，不知道他以後和那女的在一起會不會後悔，反正也不關我事了。看著小受在那裡忙著開麥片罐，不禁一陣傷感湧上心頭，我以後要是也敢像這小攻那麼懶還能找到個居家好男人在一起安安穩穩過日子那真的要拉薩燒香拜佛了。這幾天看著他們，觸景傷情的時候太多，我也不想當電燈泡，住了幾天也就準備走了。要走的時候，那小攻語重心長地跟我說，大概就是：「別總是傻傻愣愣呆頭呆腦地，別總對別人那麼好，有時候真擔心你被別人賣了都不知道。找到個靠譜的對你好的就跟他好好過日子吧，別找那些太帥的，你管不住，再帥也不能當飯吃，對你不好也是沒用，那種人過不了日子。」這貨平時看起來大大咧咧的沒想到認真起來說出來的話還真能讓人感動。
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靠譜的，對自己好的，能過日子的，誰不想找。可是看得越多越是絕望，blued，jaked那些軟體一上來就是約炮的，即使不約炮也大多是打著愛情的幌子來約炮，這種最令人不恥。有時候甚至覺得找個能過日子的人不過就是一種不切實際的奢望。這圈子看到的越多，越是絕望。曾經看過飛贊上的一篇文章，說的是有兩個處了好多年的夫夫，生活在一起太久沒了激情，於是兩人就各自去約，甚至帶連B友回家，而且雙方居然都默許和贊同這種狀況，還說什麼彼此存有感情不想分開，為了維持彼此的新鮮感，居然就以這種方式繼續生活在一起。我本以為應該會有很多人不認同，哪知道下面居然一片好評，提出質疑的只有寥寥幾個。看得多這種事，搞得我都已經麻木了，甚至對自己的價值觀都產生了懷疑。
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我不知道是我太out了，還是時代進步得太快了，我始終還是無法接受這種彪悍的行為，或許我這種老古董已經跟不上現在這些人超前的思想了。我可以理解別人約炮之類什麼的，因為這是別人的事我也管不著，我也祝我那些約炮的朋友天天約到帥哥。但自己卻始終無法接受還沒認識了解清楚的人就跟他上床。有時候覺得如果不是我真心看到的一些我心中認為的正能量，雖然微小但一直存在的那些正能量，一直支撐著我，也許我早就對著圈子絕望了。我不知道這個圈子裡的正能量還有多少，但我知道他一定有，是他們一直支撐著我的堅持和希望，也許有一天我也能找到自己所愛的人，一起度過那漫長的歲月，十年，二十年，三十年，一直到雙鬢斑白，我心依舊。
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