今天看到一個很好笑的笑話~
轉貼如下:
家裡只剩我一人在家~正好在那天我發燒了
我ㄧ起來頭就超痛~家裡又沒人~就打了電話想叫男友來關心我
我只記得我電話中與他對話說到
我：喂~喂~我.......發燒了
男友：真的假的......但我還在上班
我：隨便~那等你~下班再說好了
男友：你家沒人嗎?
我：沒啊~所以才叫你....叫你來
男友：很急嗎?
我：算了~沒~差~~你忙吧~我~我~~找別人好了~~~
男友：不行找別人~你等我~馬上到~~~
印象中他最後一具說很低、很急、很大聲
我也繼續昏睡
記得~我是被電鈴聲~給吵醒來~我知道是男友來啊~
帶著感動的心~前去開門
沒想到一前去開門後~竟然發生一件讓我意想不到的事....
他衝進來就抱住我.......眼看到他親下去了........
我很生氣的跟他說
我在感冒耶~你到底是來關心我..還是來強姦我的....(說話粗魯拍謝....)
只見這時男友手扶牆壁~表情失望的說.....
不是"發騷"~是"發燒"喔~那你還裝那麼嗲的聲音~還說要找別人~害我翹班衝
過來
我 : ....................... @#$%^&&!
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一對夫妻路過首飾店，妻子看中一條項鍊，暗示丈夫：你看我的脖子上光光的，什麼也沒有！丈夫：這樣很好呀，難道你還想脖子上長毛嗎？
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阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪？女友：在洗棗，家裡沒人，快來幫我！阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來！在幹嘛呢？阿呆：我在脫。。。
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醫院的樹蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說："你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。"
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妻子見丈夫滿面愁容問其原因，丈夫：不知你會陪我到何時？妻子含情脈脈承諾：放心，我會陪你到天荒地老！丈夫嘆氣：這正是我擔心的事。
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小麗嬌羞地問男友：你條件這麼好，為啥以前沒交女友？男友：因為我以前眼光太高。小麗喜：看來我很優秀！男友：不，是我把要求降低了。。。
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老夫妻一起看電視，忽然轉播選美比賽，老頭臉紅起身進屋。老太笑：歲數這麼大了還挺封建！很快老頭歸來端坐在電視前，戴上了副老花鏡。
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看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麼？丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力！
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女生：你啥時接我過門？男生：現在嫁過來沒有地方放,放在別人家我不放心，還是繼續寄存丈母娘家吧。
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牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想做 愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麼？
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偶睡覺的時候喜歡平躺著把腿彎向兩側，往往會占很大的床鋪面積，於是老婆很不滿，問：你為什麼睡覺像只蛤蟆？我答：養蝌蚪啊。
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女生對整天寫詩的男生說：寫七律都被退了，你就不能少寫幾律？男生：五律的也退了！女生：那你就寫一律吧，報上都寫著"來稿一律不退"！
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一對戀人因個性不合分手，有人問他們：你們是從什麼時候的發現個性不合的？他們回答：剛開始戀愛的時候就發現了，只是那時叫個性互補。
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新婚次日，男生一大早就跑去隔壁女生家踢門："你個變態的，昨夜又跑到我床上睡覺。快點開門，還我內褲！"
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男生：我想牽你的手！女生：不！男生：我想吻你！女生：不！男生：你只會說不嗎？女生：俺娘說初次約會都要說不！男生：你反對我牽你的手嗎？女生：不！男生：你反對我吻你嗎？女生：不！
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男生商店行竊被捉，法官數了數他偷的一瓶蜜桃，一共6個，便判罰他6天監禁。剛要宣布休庭，女生突然舉手說：報告法官，他還偷了半袋芝麻！
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一日，二人看譯製片。忽然，聽到電影里狗叫聲，男生吃驚地說道："奇怪，外國狗和中國狗叫聲一樣！"女生一聽，罵道："笨蛋，沒文化！這是譯製片，不翻譯，你能聽得懂嗎？"
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