結婚3年！今年冬至我對老公說：「吃完這盤餃子，我們離婚吧」 兩個人「過得不如一個人」太可怕了
今天是冬至。
老家的習俗是要吃餃子的，這本來是一件高興的事情，大人孩子一起包餃子，吃餃子，大人告訴孩子，吃完餃子就不會凍耳，想想這種畫面，就覺得很幸福。
因為，在傳統的習俗裡，餃子代表了團圓和美好。
可今天收到了一個讀者的投稿，她說過完了這個冬至，她打算跟男人離婚了，趁著她和男人還沒有孩子...一起來看看她的故事吧！
示意圖來源：Flickr
讀者自述：
我們結婚三年了，因為沒錢買房子一直沒要孩子。
我想說一件事，平時我們各忙各的，我不是個有很多要求的人，我們相處的還可以。但是這種可以，是建立在我只付出，不要求的基礎之上的。
我們在一起三年，只要出去玩或者是有什麼值得慶祝的節日。只要我想買東西，想要過節日，我們就會吵架。
就比如今天是冬至，我說我們捏點餃子吃吧！他就會說，你想做就做，跟我說這些幹什麼。你想要做自己做就行。
每次都這樣，我所有的熱情，都因為他這幾句話給澆滅了，我們在一起三年了，不管過什麼節日，他都是這副樣子，我買禮物、我布置、我做飯，然後他什麼都不做，最後還要說一句，凈弄這些沒用的，也不知道有什麼用。
示意圖來源：pakutaso
我有時候真的挺無力的，我感覺跟他生活在一起，就沒什麼值得高興的事情，我要是過節日高興高興，買點東西，捏點餃子，他就覺得你願意費勁是你自己的事情，跟我沒關係。他就是完全不參與。
完全不參與，我的喜悅。
第一個冬至的時候，我喊他，跟我一起包餃子，他說什麼都不肯，他說，我要是不嫌費勁就自己包，他冬至吃不吃餃子都無所謂。
第二個冬至的時候，我又自己包的餃子，他理直氣壯地看電視，我自己包，自己煮，他吃餃子的時候，也沒有一點喜悅，我說，你也不感謝我一下。他說，你自己願意的，我憑什麼感謝你。
示意圖來源：《玫瑰色的戀人們》劇照
他那種態度，就讓我覺得所有的節日都是沒有意義的，我想要過節日這件事就是完全錯誤的。他讓我覺得，我的每一天都該是一樣的，如果我想要不一樣一下，他就覺得完全沒必要。
我不知道該怎麼表達他的那種冷漠的態度，好像他跟我過日子，就是過日子，至於家裡怎麼布置，過節怎麼安排，他完全反感，如果我要過，那就是我自己的事，他不參與，還被動的接受，好像他多委屈一樣。
示意圖來源：《82年生的金智英》
我現在真的不想跟他過下去了，我想趁著沒孩子趕緊離婚，因為我覺得，我要這麼跟他過一輩子太可怕了，好像我嫁了一個假老公。我所有的節日都要自己過，跟他在一起過就是受罪，就是吵架。
我覺得自己挺愛他的，他喜歡吃茴香肉的餃子，我們這邊茴香還很少，所以我讓超市裡的人專門給我進的茴香，我就是想過節日的時候，好好跟一個人過節日，但就這麼難。
我做這些事的時候，他完全沒感覺，好像我對他好，他都沒什麼感覺，我跟超市的人溝通要買茴香，他還會覺得我就喜歡吃喝，他還不高興。
有房子沒房子的，我不是很在意，兩個人可以慢慢攢錢買房，但是，過日子都過不到一起，我對他好，他也沒感覺，我想要好好過日子，他也不參與，感覺太憋屈了。
我也不知道自己離了婚，會不會更好。我想至少我在過節日的時候，一個能開開心心地過節日，而不是跟現在這樣，每次到節日我都有點怕了。怕過得不高興，怕他掃了我的興致。
看完讀者的故事，大家對此有什麼看法呢？
我這裡「不建議馬上離婚」，我想先說說我和我先生的相處，因為我先生也是「不參與」的那一類男人，很多時候跟他的原生家庭有很大關係。
我先生小時候家裡窮，很少過節日，過生日也不過煮兩個雞蛋，而且是只給孩子過，對於家裡的大人而言，是沒有任何節日可過的。
他在這種環境中長大，也習慣了這種生活方式，當我們結婚，我想要過節日的時候，他就是這種不參與，過不過都行，不過更好的狀態。
我太明白這種感覺，太憋屈了，生活本來就淡如白開水了，好不容易到了這樣的時候，可以加點鹽、加點糖，他卻完全不參與了。
我也曾有過我是自己過日子這種感覺，我感覺我是在單方面的經營婚姻，而另一半是完全不參與的。
我當時也想到了離婚，可我很快否定了，因為結婚的前三年，誰都是按照父母給予我們的生活方式在過日，我習慣過日子，他不習慣過日子，這是兩個人生活方式的不同。
婚姻關係裡，如果沒有發生原則上的問題，相處上的問題都可以磨合和協調，你們前三年的磨合、吵架，正是你們建立新的，適合你們兩個人的生活方式的過程。
我沒離婚，而是選擇好好跟他強調這件事，如果我嫁給他意味著我以後都沒有任何節日的驚喜，意味著我就是自己過日子，那就不如讓我自己過日子。
當他知道了這件事對我的重要性足以影響到婚姻的持續，他就會改變。
只要他願意改變，那麼這婚姻就可以持續，我們現在過節日，他仍不積極，但是他會參與，他當然有時候會有情緒，但是即使有情緒，他也該慢慢接受這件事。
記住，婚姻生活就是這種不斷地妥協，你們不可能一開始就完全合拍，畢竟他不是你，跟你的成長經歷是不同的。
示意圖來源：《金都》劇照
我媽是那種傳統的女人，她讓我爸做什麼，我爸都不做、做不好，然後，那些工作都成了我媽的。
我完全相反，我們家捏餃子這件事，從來都是他和面、弄皮，我弄餡、我捏的狀態。
因為我會不斷地讓他去做這些事，他剛開始也煩，但是時間長了，也就定下來了。
婚姻就是在你們彼此的這種磨合下進行的，建議你好好跟他說這件事，並儘可能多地讓他多參與。
請記住，即使離婚、再嫁，新的人身上也會有這樣那樣的缺點，所以如果沒有原則問題，建議先磨合。
可如果你反覆跟他說，他依舊是不配合的狀態，並且你對這種生活完全排斥，隨著這種磨合的進行，對他感情全無，那麼趁著沒孩子，及時止損，也是一種選擇。
就像《失戀33天》裡那對老夫妻說的一樣，冰箱電視你用幾年都會壞，更何況是婚姻呢？
婚姻是靠你們經營的，婚姻是需要磨合的，不是說對方達不到你的想法，就想離婚。
記住，沒有人會完全是你想象的樣子。
但更請男人記住：參與你的婚姻生活吧！在節日的時候給予妻子禮物驚喜，分享你的痛苦喜悅，把妻子當成最重要的人。
因為你的不參與，會完全耗掉女人跟你過一生的心，提高你們的生活質量和溫度，是你的義務和責任。
不要讓你的妻子冰冷地過一生，更不要讓你的孩子完全失去了家庭的幸福感和喜悅感。
資料來源：今日頭條
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